Признаки абьюзера в отношениях: как он себя ведёт

Абьюзер это кто?

Слово пришло из английского abuse, то есть злоупотребление. Абьюзером называют человека, который в близких отношениях изо дня в день добивается власти над другим через унижение, контроль, угрозы, деньги, изоляцию от близких, иногда через физическую силу.

Сразу важное. Это не диагноз. Ни в одной классификации болезней такой рубрики нет, и заочно поставить её партнёру нельзя. Речь о поведении. Ярлык тут ни при чём.

Второе. Абьюз не равен скандалу. Ссорятся все, и ссора бывает громкой. Разница в том, что у ссоры есть предмет и конец, а здесь есть постоянный перевес: один определяет правила, второй под них подстраивается.

Абьюз — это способ обращаться с близким человеком, при котором власть держится за счёт его страха.

Признаки абьюзера в отношениях: как он себя ведёт

Почти всякий такой список начинается с крика. Громкость мало что решает: тихий контроль работает не хуже.

Самый надёжный признак стоит не в списке, а в самочувствии. Человек в таких отношениях много времени тратит на предсказание чужого настроения. Разговор с ним начинается с фразы «смотря в каком он настроении».

Цикл, из-за которого возвращаются

Если бы всё время было плохо, уходили бы быстро. Но плохо не всё время — в этом и дело.

Ленор Уокер в книге «The Battered Woman» 1979 года описала повторяющийся круг из трёх фаз. Сначала копится напряжение: придирки, молчание, разговоры по краю. Потом происходит вспышка. А потом наступает примирение, и оно бывает нежнее, чем всё, что было в начале отношений: извинения, подарки, обещания, признание вины.

Третья фаза и держит. Она возвращает надежду, что настоящий он именно такой, а всё остальное было срывом. Дальше круг повторяется.

Держит не плохое. Держит хорошее, которое приходит сразу после плохого.

Почему уйти так трудно?

Причин несколько, и они складываются.

Практика. Общее жильё, общие дети, общие деньги, иногда общая работа. Уход означает перестройку всего этого разом.

Самооценка. Годы обесценивания делают своё дело, и к моменту решения человек уже не уверен, что справится один и что кому-то нужен. Так действуют сами отношения на того, кто в них попал.

Объяснения. В таких отношениях человек привыкает объяснять чужое поведение обстоятельствами: устал, тяжёлое детство, работа, «я сама виновата». Объяснение снимает тревогу и одновременно оставляет всё как есть.

Страх. Опасность нередко возрастает именно в момент ухода, и это стоит знать заранее, а не узнавать по ходу. Если появились угрозы или дело дошло до силы, звонить надо сразу — в единую службу экстренной помощи. Для женщин работает и всероссийский телефон доверия: круглосуточно и бесплатно.

А женский абьюз бывает?

Вопрос законный, и задают его часто. Контроль, унижение и шантаж к полу не привязаны, женщина может вести себя точно так же.

При этом статистика неравномерна. По оценкам Всемирной организации здравоохранения, относящимся к 2023 году, каждая четвёртая женщина в возрасте от 15 до 49 лет, состоявшая в отношениях, хотя бы раз за жизнь подвергалась физическому или сексуальному насилию со стороны нынешнего или бывшего мужа либо партнёра-мужчины. Речь именно о партнёрском насилии, и цифра относится к миру в целом.

Из этого следует простое. Мужчина в таких отношениях бывает, и ему тоже нужна помощь. Но чаще всего в опасности оказывается женщина, и разговор про «взаимный абьюз» нередко служит способом размыть ответственность.

Почему тянет туда, где уже было плохо?

Психоанализ задаёт вопрос, который редко звучит вслух: почему человек остаётся там, где ему плохо, и почему в следующих отношениях узор иногда повторяется.

Фрейд столкнулся с этим и описал в работе «По ту сторону принципа удовольствия» 1920 года. Он заметил, что люди воспроизводят тягостные положения снова и снова, хотя удовольствия в этом нет. Наблюдение шло вразрез с его собственной теорией, и он это честно сказал.

В кабинете это выглядит так. Там, где в детстве за близость приходилось платить послушанием, цена потом не удивляет.

Отсюда и вопрос, с которого начинается работа: «Почему это оказалось для меня узнаваемым?»

Разбор идёт про то, почему эта связь оказалась узнаваемой и потому терпимой.

Что делать, если вы себя узнали?

Прежде всего перестать оставаться с этим один на один: работа с травматическим опытом начинается с того, что эта история перестаёт быть только вашей. Изоляция здесь — условие, при котором всё держится. Один человек, которому вы рассказали как есть, меняет очень многое. Рядом с этим полезно записывать. Что было, когда, какими словами. Память в таких отношениях подводит, потому что назавтра вам объяснят, что всё было не так.

Дальше вещи скучные и практические. Свой счёт, свои документы, копии на отдельном носителе. И одно, чего делать не стоит вовсе, — ставить целью переубедить. Разговор о том, что он делает, обычно возвращается вам же в виде вашей вины.

Куда идти прямо сейчас?

Если есть угроза жизни или дело дошло до физической силы, это не тема для разговора о детстве. Звонить надо в единую службу экстренной помощи. Для женщин, подвергшихся насилию, работает всероссийский телефон доверия — круглосуточно и бесплатно.

Когда прямой опасности нет, помогает разговорная работа, и у неё две задачи. Ближняя: вернуть себе способность видеть происходящее своими глазами. Дальняя: понять, откуда взялась готовность считать такое обращение нормой.